曾经，一个法国人问:你空着肚子能吃几根面包？德国人答:5根！法国人听后沉默，突然说:

  福建人和东北人玩儿成语接龙：心心相印-→印贼做父-→父相伤害-→害想咋滴。。。

  追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了。。。

  我是一个急性子， 有次和爸爸吵架 ，一激动不知道说什么，就面朝老爸吐了滩口水。

  有天我买了26号0:23分的火车票，26号晚上在火车站优哉游哉的晃悠到了0点以后，日期就这样无情的变成了27号。

  “那年冬天雪下的特别大，我跟你爸赶路的时候听见旁边的垃圾桶里有动静……”

  小狮子成年了，准备去谈恋爱，妈妈告诉小狮子：见到你喜欢的对象，一定要主动挑对方的强项聊天。这一天，小狮子在路边遇见一条小母狗，小狮子走了过去，望着对方良久，问道：“你喜欢吃屎吗？”

  有一个老爷爷带着他的老伴老奶奶去照相馆拍照，拍照的时候摄影师问，大爷，您俩是要侧光还是要全光，大爷想了想说，我无所谓但能不能给我老伴留条裤衩。

  小时候都是爷爷奶奶接我回家，那天可能爷爷奶奶去买菜忘了接我，我在幼儿园的铁门那眼巴巴看着，一下子看到爸爸和妈妈手牵手从幼儿园门口路过，我正高兴的看着他们，突然听到我妈说：你看这孩子多像我们女儿呀！

  和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小女孩问妈妈：“妈妈，小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀?”她妈妈愣那了......这时老板来解围：“不会的，它们全家都在这”。

  姐姐比我大几岁，每次闹矛盾都打不过她，一次在河边玩耍，一个小男孩过来欺负我，姐姐发疯似的一把把他推到地上，大声说:“我妹妹只能我自己欺负，别人就不行。”我热泪盈眶的看着姐姐，那一刻，我发誓再也不跟姐姐闹矛盾了，然后姐姐一脚把我踹河里去了，叉着腰说:“看到没？老娘说到做到的。”

  从前有一个精神病患者，在马路上捡到了5000元，他交给警察，警察看了看他！笑了笑，警察不能要，于是精神并患者就买了一部手机，他还在哪里一直按…[双击展开]

  有一天逛书市，看到一套《高尔基小说选》，十分喜爱其中的一本《童年》，就问售货员：“请问，这是单卖的吗？”

  林宥嘉提议：“我们在玻璃窗上呵出喜欢的人的名字吧”，于是林宥嘉张嘴一呵，用蝇头小字写下“丁文琪 l love you ！”

  王大陆不甘示弱，张嘴也是一呵，洋洋洒洒的写下“XXX我爱你一生一世，如果上天给我一次机会，我会说我爱你，如果要在这份爱上加个期限，我希望是一万年！”

  狄仁杰看着怀里的妻子说到：这世道不仁，为什么我的名字里面要有仁字？我不服！

  小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了…恰巧看到它的朋友经过大喊一声：“哥们儿！”

  有个叫老铁的人一直没头发，去医院去看，医生顿时就笑了，请问老铁得了什么病？答：老铁没毛病。

  有一天，擎天柱被打成了一堆零件了，大黄蜂带着零件去找一位修理的老师傅，老师傅说：“这是什么？”

  有一天鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问： “妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是啥东西呀？”

  小明生病住院了，几个同学去看他。病床前同学：医生怎么说？小明：doctor。

  南宋时期有个诗人叫陆游，有一天金兵大肆入侵，面对山河破碎，民不聊生，陆游气坏了，结果南宋再也上不了网了……

  小兔子在田地玩耍，不料有只鹰从半空中向兔子扑来，一旁的青蛙察觉不妙，连忙对兔子说: “鹰鹰鹰！” 兔子微微一笑，对青蛙说道: “可以啊，几天不见竟然学会卖萌了。”

  自从我童年时听到「二百五」这个词汇后就一直不知道怎么来去形容它的具体含义，直到二十年后的某个晚上我打开了电视看到一个女孩她叫邱莹莹。

  狮子黑帮绑架了小辛巴，然后打电话勒索：“三天之内，用一百只斑马赎回你的宝贝儿子，不然撕票！”辛巴的父亲听完大怒：“你们真是王大陆大开口！”

  “喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，慢羊羊，暖羊羊……”这是灰太狼在学《报菜名》。

  但是现在温度一天比一天低，出门已经习惯性地把手插在兜里不愿意拿出来，遇到发传单的很纠结，伸手去接吧，口袋那么暖和真的不想伸出手去，不接吧，心里过意不去，如果是个老人或者小姑娘更是愧疚。

  所以，如果你看到双手插兜缩成一团的我向你走来，直接把传单塞我胳肢窝就好。

  你永远都猜不到，在模仿北方人说话时，你南方的朋友会把儿化音放在哪个位置，但儿总能让你的生活充满惊喜儿。

  蛇鼠本一窝，后来蛇说：住不下了，我们得有一个出去。鼠说：我有吱吱吱明，我走!！

  郭芙挥剑砍下，身中剧毒的杨过以臂去挡，右臂竟生生被割断。空气凝固，虚弱的杨过似乎明白了什么，打破沉默问：“这手割，给你快乐？你有没有爱上我？”

  刮奖刮出一个谢字就足够了，爱情上也一样。没有必要把谢广坤三个字刮得干干净净才肯放手。

  王大陆和人打架，对方一边冲向他一边大吼：“小子，吃我一拳！”王大陆自信一笑：“吃你两拳都没问题！”

  《你好毒》这首歌是写给保险推销员的，“你好！” “嘟…”“你好！” “嘟…” “你好 ？” “嘟嘟嘟嘟…”

  王警官带领队员闯入嫌疑犯家中，经验比较丰富的他直奔卧室，摸了摸被子对大家说：“被窝还是热的！罪犯一定还没跑远！” 话音刚落，就吓得罪犯钻出了被窝。

  闻听歹徒穷凶极恶，王警官坚持要带枪行动。但同行警员纷纷劝说他这样做容易暴露行踪。

  经验比较丰富的王警官观察一番后说道：“门和窗都是从里面反锁的，而死者头破血流伤痕累累，显然不是自杀，所以，这无疑是一桩典型的密室杀人案！”

  同行的几名年轻警员听完他的分析也是目瞪口呆，最后忍不住将他带离了车祸现场。

  接到举报有人在禁放区燃放烟花爆竹，经验比较丰富的王警官立刻开车前往，赶去欣赏。

  经过一整晚的审讯，经验丰富的王警官收获颇丰，终于从嫌疑犯郝某的口中得之，他有三颗蛀牙和一处口腔溃疡。

  虽然为了尽早破获这起棘手的案件，刑警大队已经几天几夜没有合眼，但还是没什么进展。

  这时，幸好经验比较丰富的王警官及时出马，用他精彩的推理，使得大家睡了一个好觉。

  王警官与嫌疑犯进行了长达两个多小时的周旋，最终，二人都被管理员赶下旋转木马。

  为了能尽快查出这起凶杀案的真凶，经验比较丰富的王警官考虑再三，决定赶紧退出不再掺手此案。

  这时候美丽善良的蝴蝶妈妈看到了他：“孩子，不要自卑，你知道吗？我小的时候也是毛毛虫哦。”

  如果你蹲下再站起来时，听到膝盖发出声响，那你要注意了，这说明你听力挺正常的。

  到车池国后，唐僧和虎力大仙比求雨。赛前唐僧喃喃道：“悟空，你和龙王关系一向不合，这该如何是好啊！”悟空笑了笑，拔了根毛变出了一个萧敬腾。

  戴上耳机后猛地发现左边没有声音，以为耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。

  玄奘西行之际，太宗执其手道：“三藏，此去天竺路途遥远，少不了会遇到土匪强盗，你还是乖乖的把这块防盗门背上吧。”

  国内的演员和足球运动员应该互换一下身份。球员去演戏，演技不会差；演员去踢球，输给梵蒂冈都有人支持。

  我心目中的深夜食堂应该是这样的，夜已深，学校食堂的一个角落的灯还亮着，几名后厨人员围着一个方形的大铁盘窃窃私语，盘里土豆鸡块散发着诱人的香气。

  “咱们接着昨晚的练习，”领班黄磊低声说道，“今天增加一点难度，练习精髓。”

  黄磊舀起一勺土豆鸡块，接着说：“你们看，像这样练习先舀五块肉，然后一秒内瞬间抖成只剩一块。

  以后我们就你走你的独木桥，我坐我的私人飞机，咱们互不相欠，我们井水不犯神仙水。

  手术过程中突然断电，全体医护人员都变得十分慌张，直到护士小李端出生日蛋糕时所有人才安下心来。

  老李儿子是中科院的博士，老李天天爱显摆，今天见了他，他说你知不知道：我儿子在搞机器人呢。我吃惊地问：气谁？

  亮：“任何一个我不熟悉的人我都需要防备，除非，他是个死人。只有死人能让大家都放心，不用防备。”

  关羽和张飞，这两个当世最俊朗，对他也最忠诚的男人，目光灼灼地站在他身后，但是他眼里只有睡在草庐里的那个少年。

  近来，天下出现了一些流言，包括曹操集团在内的个别势力攻击我们，说我们以烧房子作为威胁，挟持了著名的学问家、发明家和政治家诸葛亮先生，并强迫他为我们的参谋部门服务。

  真是见鬼，看在上帝的份上，为啥不请我进去喝杯茶？他在睡觉？真是太不可思议了，究竟是谁给了他这样的自信，还有什么会比等待一个皇叔造访更令人兴奋的呢？

  尊敬的先生，行行好打开您的门吧，若不然将这窗帷拨开一扇缝隙让我得见您的睿智容颜也好，您可知我在此处等待一宵又一宵，梦想与您一道恢复大汉的荣光啊，您看那夕阳沉落了，月轮升起了，曙光女神再次眷顾大地，草苔上的晨露也干了啊，您为何还不懂我的心思呢？

  孔明桑也是相信着的吧，相信着中华美好的未来，相信着黎民百姓对幸福的企盼……

  就算是僕这样软弱的人，果然也没办法辜负羽酱和飞酱的信任，所以…就算是一小时也好，请让我见您一面，拜托了。

  1、今天看到一个“这个真的特别灵，我来还愿了，今天特别想喝奶茶，转了这条说说以后，真的下楼去买奶茶了”

  1、有个同事很瘦，排骨中的精排骨。 他很喜欢健身，几乎每天去！有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”旁边一妹子直接插线、

  一个月后，女友欣喜对男友说：  你看你看，我的皮带以前只能扣第一孔，今天可以扣到第二个孔了。

  刚才在健身房，我问健身教练：如果想要吸引漂亮姑娘，我需要用哪种机器？教练回了一句：外边的提款机！

  一位远房亲戚刚进家族群，爆照一张。五十多岁的人皮肤看起来跟小伙一样。大家对他一道片好评，都问怎么保养的。他从四季养生，讲到燕窝鱼胶，从健康饮食讲到心态心情，最后问大家专还有什么样的问题吗？我就问他：“你该不会是用了美颜相机属？”然后群里安静的可怕……

  逛商场，一个大妈拉着我说：“闺女，我想给我闺女买件衣服，我看你跟我闺女身材差不多，你替我闺女试试吧。”看着大妈肯切的眼神，我只好答应，跟着大妈来到了一家孕婴专柜。。。

  晚上无聊坐在客厅看电视，我妈在厨房切菜，我扯着嗓子问：切黄瓜啦？少放点蒜泥；切西红柿啦？多放点白糖。

  男：“有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗？”

  “狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!

  我：哦，我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果，怎么样？够营养了吧？还不长肉呢！

  在街上见到同事和她五岁的女儿。那可爱的小女孩虽是第一次见，却死说话说要我带她去游乐场。

  “反正”这个词不管用在哪都是满满的负面能量消极态度，不知道你们喜不喜欢用，反正我是不用了。